Ils ont vu ma petite culotte !
Désolée de ce titre super racoleur mais je n’ai pas pu m’en empêcher !
Coucou me revoilà, de retour de mon voyage éclair à Jobcity. Tout s’est bien passé et j’aurai la réponse dans 7 jours mais nous sommes plusieurs candidats alors je ne sais pas du tout ce qui l’en est. Une chose est sûre, si j’étais le recruteur, c’est moi que j’embaucherais !
Je vous raconterai ça en détails mais avant je dois vous parler des mesures de sécurité à l’aéroport pour aller en Angleterre car ce n’est pas triste.
Je ne pouvais donc pas mettre mon bagage en soute car j’avais un car à prendre à Heathrow et attendre mon sac au bagage reclaim m’aurait fait perdre trop de temps.
Je me pointe donc au contrôle de sécurité avec un sac dépourvu de tout produit interdit : dentifrice, liquide, maquillage, savon, etc. Là, un mec fait ouvrir tous les bagages à main pour examiner scrupuleusement le contenu. Donc, il en fait de même avec le mien. Il vide tout : ma trousse de toilette (qui contient seulement un peigne, un crayon khôl, une brosse à dents), mes médicaments (pour lesquels j’avais un certificat médical), bref il fouille tout, même mes petites culottes…
J’attends ensuite dans la salle d’embarquement, puis, on invite les passagers à monter à bord. Sauf que là, re-belotte. Un autre mec fait ouvrir tous les sacs et refouille à nouveau. Cette fois, il contrôle les appareils électroniques : fait allumer téléphones, ordinateurs portables, lecteurs Mp3, appareils photo numériques, etc. Ce qui ne l’empêche pas de fouiller les petites culottes au passage. Malheureusement pour moi, en plus de mon téléphone habituel, j’avais emporté un portable anglais que j’avais acheté il y a 7 ans quand je vivais en Grande Bretagne. Je n’étais pas sûre qu’il fonctionne encore alors je l’avais emporté avec le chargeur pour le tester sur place (chargeur anglais = prise de courant anglaise nécessaire). Vu que je ne me suis pas servi de ce téléphone depuis 2 ou 3 ans, la batterie était complètement déchargée. Quand le gars de la sécurité me demande de l’allumer, je lui explique pourquoi cela est impossible. Forcément, j’ai l’air suspecte. Il démonte alors mon portable, sort la batterie, l’examine…ce n’est pas un détonateur…ça va. Bref, à faire passer tous les passagers comme ça un par un, ça prend du temps…nous sommes partis avec une heure de retard (sur une heure de vol, ça craint). Pourquoi ne pas faire les deux contrôles en même temps ? Les voies de Vigipirate sont impénétrables…
Heureusement, je n’ai pas loupé mon bus, lui aussi en retard, par ailleurs, et je suis arrivée à temps pour l’entretien informel que j’avais avec SK. Je vous raconterai ça demain.
Hier, au moment du retour vers la France, je repasse par les contrôles de sécurité. Cette fois, je mets mon bagage en soute (de peur qu’on me confisque tous les paquets de chips au vinaigre que j’avais achetés) et je ne garde que mon sac à main. Curieusement, personne ne regarde dedans. Mais, à la place, j’ai une vision incroyable et je regrette vraiment de ne pas avoir emporté mon appareil photo : avant le contrôle de sécurité, on demande aux passagers de déposer sur une grande table tous les produits interdits qui encombrent leur bagage à main. On peut donc voir cette table couverte de bouteilles à moitié pleines, de tubes de dentifrice, de bâtons de rouge à lèvres, de mascaras, de briquets. Bref tout un bric à brac insolite. Et là, je me dis que les Anglais sont gentils mais trop naïfs puisque les voyageurs doivent spontanément déposer ces produits sur la table. La sécurité fait confiance aux passagers, personne ne vérifie le contenu des sacs après (sauf aux rayons X, bien sûr).
Alors que je suis en train de faire la queue pour l’ultime contrôle de sécurité avant d’embarquer, une femme en uniforme s’approche de moi et me demande de la suivre :
F : Mademoiselle, veuillez
me suivre s’il vous plait.
M : Oui (qu’est-ce que j’ai
fait ? Ils vont me coffrer pour transport de chips au vinaigre
illicite ?)
F : Vous avez été
sélectionnée au hasard comme 10% des passagers pour subir des contrôles de sécurité
renforcés.
M : Ah oui ? (meeeeeeeeeeeerde)
F : C’est par ici, s’il vous
plait.
M : Oui… (j’espère qu’ils ne
vont pas me faire une fouille anale ou un truc dans ce genre…si c’est le cas,
je ne prendrai plus jamais l’avion !)
F : Nous allons vous radiographier.
Avez-vous des problèmes de santé ou êtes-vous enceinte ?
M : Non. (j’aurais peut-être
dû dire « oui »…)
F : Bien, mettez vous ici
dans la cabine, écartez les jambes et levez les bras.
M : ????
Là, ils me font 3 clichés radio
pour lesquels je prends des poses débiles, les bras en l’air etc. J’ai
carrément envie de me marrer car ça a l’air faux…comme s’ils faisaient semblant
de faire des radios…J’ai l’impression qu’à tout moment, la fille va apparaître
devant moi en criant « Surprise sur prise ! » ou « Caméra
cachée ! Voici des photos de vous dans des poses absurdes à
l’aéroport ! On vous a bien eue, hein ?). Mais, non, la fille n’a pas
l’air d’avoir envie de rigoler. Je remballe ensuite mes affaires…Elle, au
moins, n’a pas regardé ma petite culotte !
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