Mes objets fétiches - armoni's glob

21 février 2007

3 pulls = 3 rendez-vous

Bon, voilà: (et maintenant je file bosser car j'anime une formation demain et j'ai pas fini ma préparation de cours!)

3 rendez-vous = 3 pulls (ce qui signifie que je dois impérativement conclure au 3e date parce qu'après, je n'ai plus rien à me mettre!)

1er RDV: HOLD ME

Ce premier pull est tout doux. Il fait sage mais quand même aguiche un peu, non?

2e RDV: TOUCH ME

C'est pas que j'ai envie de me faire tripoter au 2e RDV, hein? Juste donner envie. En plus ce pull là est vraiment super doux au toucher. Donc une petite main sur l'épaule, toucher le bras mine de rien pendant une conversation animée, c'est possible.

3e RDV: KISS ME

Bon, normalement, je ne viens pas au 3e RDV avec une paire de menottes! C'est juste que j'avais déjà une photo toute prête de ce pull, alors je m'en suis servie. Ce pull là, il veut dire "si tu veux toucher, baby, embrasse moi d'abord et explique moi comment tu envisages les relations homme-femme."

Par contre, je suis un peu dans la mouise car je viens de réaliser en postant cette entrée que je suis dans la sélection de canablog aujourd'hui et que si de nouveaux lecteurs découvrent ce blog par cette entrée peu intellectuelle, je tiens juste à préciser que vous n'êtes pas sur le blog d'une fille qui envoie des photos de ses fringues à tour de bras...j'ai un cerveau aussi, hein...

NB: En y repensant, j'avais tout mis à l'envers avec McDreamy: j'ai commencé par "touch me", ensuite "Kiss me" pour le décoincer et puis "hold me" parce que j'avais déjà mis les autres. C'est peut-être pour ça que ça n'a pas marché!

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30 décembre 2006

Vibro mon beau vibro, dis moi qui est la plus belle ?

Une amie vient de m’envoyer un article sur un vibromasseur parlant. Avant de vous donner davantage de détails, je voudrais vous faire partager une réflexion. Depuis environ un an, je me rends compte que tous mes amis m’associent toujours avec des sex toys. Par exemple, si on leur dit « vibromasseur », ils pensent automatiquement « Marion ». D’ailleurs, en écrivant ces lignes, je me dis que c’est peut-être aussi votre cas, que lorsque vous voyez des sex toys, vous pensez à moi…bon, je n’y vois pas d’inconvénient du moment que vous ne pensez pas à moi en les utilisant…ça va…bref, tout ça pour dire que régulièrement, des amis m’envoient par courriels photos, articles et autres vidéos, impliquant des sex toys divers (enfin, non pas si divers, ce sont toujours des vibromasseurs) et mettent toujours un petit mot dans le corps du message du genre « j’ai vu ça et j’ai pensé à toi ». Je réponds toujours « merci » car c’est vrai que ça me fait plaisir et que je trouve toujours ça super drôle et/ou intéressant mais je n’ai jamais eu le courage de demander : « Tu l’as trouvé comment cet(te) article/photo/vidéo ? En cherchant « sex toy » sur google ? »…j’évite…

Mais revenons en à notre vibro parlant, le « Talking Head Vibrator », oui je sais ça fait un peu nom de super héro mécanique genre « SuperVibro-Terminator ». Il est présenté comme le top du vibromasseur : inventé par une femme (ça compte), en silicone violet ou bleu et ayant la taille réelle d’un sexe masculin (soit 26 cm de long et 3,4 cm de large). Il a également plusieurs modes de rotations pour s'adapter à notre rythme et une extension vibrante qui stimule le clitoris. Pour plus de plaisir, l'inventrice a pensé à tout : la partie inférieure du « talking head vibrator » contient des perles... pour des sensations très agréables. Bon, jusqu’à présent, rien de nouveau même si le tout combiné en fait un bijou de technologie.

La grande innovation de ce sex toy est donc qu’il parle. Il y a plusieurs voix pré-enregistrées (et super stéréotypées) pour satisfaire nos fantasmes comme, par exemple : le garçon français, l’étalon italien, le latin lover, Will le sauvage et mon préféré Bergen l’Allemand des montagnes ! Bon, par contre, je me demande bien ce qu’ils racontent ces gars-là, car on ne peut même pas écouter des extraits sur le site qui commercialise ce vibro (pour la modique somme de 99,95 euros avec 2 voix inclues, les autres sont en option, bien sûr). Et puis, je me dis que ça doit être un peu lassant de les entendre toujours dire la même chose (l’enregistrement ne dure que 3 minutes). J’imagine bien qu’au bout d’un moment, on a envie de crier à son vibromasseur « Mais tu vas la fermer, oui ???? Tu vois pas que j’essaie de me concentrer, là ? ».

L’autre bonne idée, c’est que l’on peut enregistrer les voix qu’on veut dessus. Ceux parmi vous qui ont l’esprit pratique verront l’intérêt du double emploi d’un tel appareil : vibro ET dictaphone et ceux parmi vous qui ont l’esprit créatif imaginent déjà sans doute quelles voix ils pourraient mettre sur un tel objet afin de susciter les fantasmes les plus enivrants.

Bon, moi tout de suite, j’ai pensé à la voix du Dr Shepherd, même si en fait, je m’en fous un peu de ce qu’il a à dire, je veux juste le mater, moi et ça le vibro ne le permet pas…parce qu’entendre le Dr Shepherd parler d’une complexe intervention neurochirurgicale, ça tue un peu l’amour…

Comme je suis une fille très intellectuelle (surtout depuis que je suis docteure), je me disais que ce genre d’objet pourrait stimuler mon intellect et que je pourrais choisir des enregistrements plus, comment dirais-je, parlant…comme euh…les vœux de Président Chirac…ouais non peut-être pas…tiens le 7-9h30 de France Inter, je trippe trop sur la voix de Nicolas Demorand…ou encore des chansons de Pierre Lapointe…ouais mais dans ce cas-là, je peux économiser 100 euros en allumant directement la radio ou en passant des CD sur ma chaîne HI-FI…

Bon, ben réflexion faite, le vibro qui parle…ça doit pas être si terrible…je crois que je préfère encore mon lapin rose…

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20 septembre 2006

Parce que ça se fête...

Aujourd'hui mon blog a 1 an et 1 jour...
Bon, oui, c'est vrai, l'anniversaire de mon blog était hier mais j'étais tellement exaspérée par Bernie que je l'ai zappé...

Mais bon, voilà, 1 an c'est cool...d'autant plus que lorsque je l'ai commencé je pensais que ça allait m'amuser 1 mois voire 2 maximum et que je serais vite lassée de raconter ma vie toute seule sur le net...eh bien, non, ça ne s'est pas du tout passé comme ça puisque tu es arrivé, ami lecteur, et que tu as rendu ce blog interactif et tu m'as motivée à continuer.

Cela dit, je me demande toujours pourquoi certains internautes s'adonnent à la lecture d'un média aussi égocentrique...mais si vous êtes encore là, c'est que cela vous plait...peut-être que dans certaines entrées vous retrouvez des situations auxquelles vous avez été confronté(e)s et que comme ça, vous vous sentez moins seul(e)s (face à la secrétaire incompétente, à l'ANPEman, au rendez-vous meetic, à votre vibromasseur, à votre voisine...que sais-je, encore?)

C'est donc pour moi l'occasion de vous dire que sans vous ce blog n'existerait pas...bon, sans moi non plus il n'existerait pas, cela va de soi...

Je vous envoie donc quelques cyber bisous affectueux (mais c'est juste parce que c'est un jour exceptionnel)

Merci

Armo

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24 juin 2006

Plaisir des vibrations

C’est un objet long, un peu moins de 20 cm, et cylindrique. Son design est particulièrement soigné, ses couleurs douces et gracieuses à la fois.

On a une bonne prise en main de l’objet et quand on le tient serré, le pouce vient naturellement se poser sur l’interrupteur. D’une simple pression, l’appareil se met en route et commence à vibrer. Au départ, je le trouvais un peu bruyant puis je me suis habituée au son du moteur, c’est bien simple, maintenant à force de l’utiliser, je ne l’entends même plus !

J’ai longtemps hésité avant de faire l’acquisition d’un tel appareil. J’avais un peu peur, je pensais que ça pouvait faire mal, irriter la chair humide en entrant en contact avec. Mais non, en fait tout s’est très bien passé et j’ai été soufflée par la performance de mon appareil. La sensation est extrêmement agréable et après, on se sent tellement bien qu’on a envie de recommencer.

Pour tout vous avouer, je l’utilise matin et soir et la seule raison qui m’empêche de m’en servir le midi, c’est parce que je suis à la fac !

Franchement, je ne sais pas comment j’ai pu passer toutes ses années…

Toutes ses longues années…

Sans brosse à dents électrique. Les orgasmes des gencives, y rien de tel pour commencer et clore la journée. Quel bonheur de sentir ses dents parfaitement nettoyées et lisses. En fait, j’ai découvert que je n’étais ni vaginale, ni clitoridienne, je suis gingivitale !

Cette entrée est dédiée à Yojik qui a lancé la métaphore et que j’ai allègrement filée.

Posté par armoni à 10:41 - Mes objets fétiches - Commentaires [5] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

30 mai 2006

J’ai un nouveau jouet !

Aller, tournons la cyber-page « déprime » de ce blog que j’aime vivant et enjoué.

J’ai donc un nouveau jouet à vous présenter. Non, ce n’est pas un accessoire à connotation sexuelle (quoique je pourrais toujours lui trouver une utilisation dérivée). Cet objet insolite et tout à fait indispensable s’appelle le Swiss Ball. Cela ressemble à un gros ballon, un peu comme le ballon-sauteur (si vous avez connu ça dans votre jeunesse) mais les ~~pénis~~ poignées en moins. La sœur de mon ex en avait un et je trouvais ça plutôt rigolo. Avec ce ballon, on peut faire des tas d’exercices pour s’étirer le dos ou se muscler les abdos entre autres, avec la méthode Pilates.

Vendredi soir, alors que je fais un peu de shopping avec mon amie Amélie, Québécoise de Belgique, nous atterrissons dans une caverne de gadgets bien-être-forme-spa-feng shui. En fait, nous étions là car Amélie voulait s’acheter un coussin à billes. Et oui, comme beaucoup de visiteurs dans mon humble demeure, mon amie s’est laissée séduire par cet objet confortable et réconfortant. Bref, mes yeux se posent alors sur un Swiss ball et là, je craque (c’est d’ailleurs jour de paie, le moment idéal pour craquer). Il y a 3 tailles différentes et 3 couleurs au choix : un joli violet, un rouge pourri et un gris quelconque. Le vendeur m’explique que la taille du ballon correspond à la grandeur de la personne qui l’utilise, pour moi : 65 cm de diamètre. Je lui fais alors part de mon souhait d’acquérir un spécimen violet. Amélie, le vendeur et moi commençons alors à ouvrir toutes les boites pour trouver le ballon de mes rêves. Un autre vendeur se précipite alors vers nous, paniqué et explique que chaque couleur correspond à une taille. Le 65 cm est le gris et c’est tout. Ah ! Déception, le gris-béton-tout-moche, n’était pas mon premier choix mais je me console en me disant que tout n’est qu’une question de perception, ce ballon est, en fait, d’une belle teinte argentée.

Retour à la maison. Lecture du mode d’emploi. La boite contient le ballon dégonflé et tout plié (la texture est très épaisse), deux bouchons, un embout et une longue bande de plastique noire avec des trous dont l’usage m’est encore inconnu. Il y a également un mode d’emploi très minimaliste. Mais alors, où est le gonfleur ? Aurais-je rêvé que le vendeur m’assurait qu’il était inclus dans la boite ? Oui, peut-être. J’appelle le magasin, confirmation : pas de gonfleur livré avec, merde.

Le lendemain, samedi, je vais chez mes parents poussé par le vague souvenir d’un gonfleur à pieds pour ballon de foot qui traînait dans le garage. Vague souvenir, en effet, puisque mon père me dit qu’il n’a pas vu la chose depuis au moins 15 ans… Reste l’ultime solution de la pompe à vélo. Après une épique recherche dans les profondeurs du garage à la recherche d’une pompe adaptée à mon ballon, je retourne chez moi pour procéder au gonflage.

Et là, je dois dire que dès cette étape, j’ai senti les effets du ballon sur ma musculature. Oui, car gonfler un ballon de 65 cm de diamètre à la pompe à vélo, ça fait travailler les bras. Bon, j’ai bien fait attention à alterner bras gauche/bras droit, hein ? La préparation du Swiss Ball, c’est tout un protocole. D’abord il faut le laisser 2h à température ambiante. Puis gonfler par étapes jusqu’à atteindre 80% du volume total. Laisser reposer 3h puis finir le remplissage d’air. Laisser reposer 24h avant de s’en servir. Bref, ce n’est pas destiné à un usage immédiat.

Le lendemain soir, je suis donc prête pour la première utilisation de ma grosse baballe. Je m’allonge dessus sur le dos, les bras étirés vers l’arrière et je fais rouler le ballon sous mon dos, la tête en arrière et la chevelure pendante. Bilan des courses, je me suis coincée les cheveux entre le ballon et le parquet. C’est super dangereux ce truc ! J’aurais pu m’étrangler le cuir chevelu !

Bref, loin d’effectuer les exercices pratiques et réglementés de la méthode Pilates, je profite pour l’instant de mon nouveau jouet pour déconner dans mon salon en roulant dans tous les sens et toutes les positions. Je vous ai d’ailleurs fait une petite série de photos. J’en profite pour préciser que j’ai passé un long moment à préparer ces photos et fatalement, à force de me mettre la tête à l’envers et rouler dans tous les sens (j’avais bu 2 apéros avant !), ben à la fin, j’avais un peu la gerbe quand même ! Résultat, j’ai passé au moins 45 minutes vautré dans le canapé à attendre que la nausée passe. Et finalement je me suis endormie en jogging devant la chaîne parlementaire (euh non, ça c’est pas vrai, je ne suis pas descendue si bas !).