23 décembre 2006
Noyeux Joel!!!!
Avec la panne de ma chaudière cette semaine, l'inévitable s'est produit: j'ai choppé la crève. Donc, là je vous avoue que j'ai un peu la flemme d'écrire et j'ai une grosse envie de glander. En même temps, les vacances de noël ça sert à ça. Si on ne peut pas rester affalé pendant des heures à regarder la Nième rediffusion de Sissi ou des téléfilms américains pleins de bons sentiments dans la magie de noël, où va-t-on? Donc voilà, je vais glander un peu, tiens.
En attendant, bon noël à tous!!!!
22 mai 2006
France, five points / La France, 5 points
Samedi soir j’ai regardé l’Eurovision. Ah ! L’Eurovision ! Ses chansons mièvres ou carrément rétro, ses costumes improbables et ses chorégraphies surréalistes ! C’est kitsch à mort, j’adore ! Pour vous dire à quel point je suis fan, chaque année, je regarde et je note sur un petit calepin, pour chaque pays, quelques commentaires sur la chanson, le/la/les chanteurs etc. et je leur donne une appréciation. Au début je regardais principalement pour écouter des chansons dans toutes les langues d’Europe, maintenant comme presque tous les candidats chantent anglais (c’était quand même moins pire cette année), je regarde pour rigoler !
Cette année, comme toujours, la France a proposé une chanson niaiseuse avec une chanteuse moche qui chante faux, histoire d’être sûre de perdre puisque le pays gagnant du concours doit l’organiser l’année suivante et que ça coûte très cher. Vous me direz, la France aurait pu se contenter d’une chanson mièvre mais quasiment tous les autres pays proposent des chansons pourries, donc on aurait eu une chance de gagner. L’Eurovision se joue de plus en plus sur l’apparence de l’interprète. C’est pour cela qu’avec une chanteuse pas trop sexy dans une robe austère, on s’assure la défaite. Et quelle claque on a prise puisque nous avons fini à l’antépénultième position !
Alors pour vous donner un aperçu de la collection Eurovision Printemps 2006, cette année le look Shakira était à la mode. La coiffure, la gestuelle, la chorégraphie et la façon de chanter de la bomba latina ont été copiées un nombre incalculable de fois. Sinon, l’Allemagne (qui n’a jamais eu envie de gagner l’Eurovision non plus) a innové cette année avec un sosie de Geri Halliwell (ex-spice girl) qui chantait de la country music en robe de Barbie. Quand je vous dis que c’est kitsch. Le chanteur russe qui s’est vraiment très bien classé, ressemblait tellement à Jean-Luc Lahaye que s’en était inquiétant. Le Royaume-Uni nous a fait un rap collège avec un chanteur de rap encadrée par 4 écolières en mini-jupe à carreaux. La Turquie nous a refourgué une mamie qui ressemblait à un travelo quant à la Suède, elle a été représentée par une chanteuse des années 70 (du moins pour la coupe de cheveux). La Grèce aurait pu gagner le concours du meilleur costume avec une espèce de Barbara Streisand coupe Shakira dans un vague costume traditionnel grec. Mais la palme du carnaval musical revient sans conteste à la Finlande, d’ailleurs gagnante de l’Eurovision 2006. Alors, comment décrire les costumes du groupe Lordi…je dirais qu’ils avaient l’air de Visigoths post-nucléaires tout droit débarqués de Mad Max. Ils nous interprétaient "Hard rock hallelujah", titre assez évocateur quant au style de musique adulé par ces curieux individus. (Je vous mets un extrait des paroles, traduites en français).
Hard rock alléluia
(Paroles originales en anglais)
Les saints ne savent plus à qui se vouer
En cette nuit de tous les péchés
Ce sont des brebis égarées loin de toute lumière
Les murailles s’effondrent dans un fracas d’enfer
Attention, ça va être rock’n’roll
Voici l’Arockalypse
Alors mettez votre âme à nu !
Ce qu’il nous faut, c’est la foudre
Et l’énergie et la force
Pour terrasser les faux prophètes
Voilà la lune qui se lève
Alors maintenant, montre-nous le signe
Et levons-nous pleins de crainte et de respect
Les anges du rock’n’roll sont venus avec ton hard rock alléluia
Les démons et les anges sont là tous ensemble
Les anges du rock’n’roll sont venus avec ton hard rock alléluia
Chanter très haut Dieu créateur du surnaturel
Bon alors, franchement...y a pas plus anti-eurovision que ce groupe finlandais...j'ai vaguement pensé que les téléspectateurs avaient voté pour eux pour déconner...et qu'ils ont tous eu la même idée!
Et puis, comme j’ai eu la chance de pouvoir échapper aux commentaires de Michel Drucker de France 3, en regardant l’Eurovision sur TMC (Télé Monte Carlo), j’ai eu le privilège d’écouter la chanson de Séverine Ferrer. Oui car la « chanteuse-actrice-présentatrice » (!!!) représentait Monaco à l’Eurovision avec la désormais inoubliable « CoCo-dance ». Bon, alors malheureusement Séverine n’a pas été qualifiée pour la finale du concours, pas parce qu’elle n’a pas de voix et que sa chanson est nulle mais parce que, je cite, « les votes sont trop politiques »…bon c’est clair que chaque pays a tendance à voter pour ses voisins, genre la Norvège vote pour la Suède et le Danemark et l’Estonie vote pour la Lettonie et la Lituanie …mais quand même Severine…Il faut avouer que Monaco n’avait pas vraiment envie de gagner l’Eurovision cette année !
La CoCo-Dance
Sous les caresses du soleil
Entre ciel et mer oublie tes galères
Et si la vie te mènes en bateau
Laisse toi aller et viens danser
Si t’as l’amour en mille morçeaux
Et le cœur à plat l’bonheur à zéro
J’ai ce qu’il te faut pour te soigner
Un p’tit coup de rein bien balancé
Bouge, bouge les mains le corps et les reins
Laisse toi bercer jusqu’au bout de l’été
Bouge, bouge les mains le corps et les reins
Sur la musique pour s’aimer
Eho coco-dance é upa upa aroha (ého coco-dance c’est la musique de l’amour)
Eho coco-dance é ori aroha (ého coco-dance c’est la danse de l’amour)
18 avril 2006
Sexe et plante verte
Je n’ai pas fini de raconter le séjour en Angleterre mais je vais faire une petite pause pour vous parler de sexe et de télé…oui, car je n’ai pas abordé ces deux sujets depuis quelques temps déjà. Ca fait aussi une éternité que je n’ai pas écrit sur Mémé la râleuse mais trouver un sujet qui traite à la fois de télé, de sexe et de Mémé…c’est pas évident…
Hier soir donc, je regardais « Y a que la vérité qui compte » dont je suis devenue une fan absolue…à tel point que j’arrive à prédire les « questions-marché ». Qu’est-ce que la question-marché ? Vous savez quand l’invité (celui qui ouvre ou non le rideau) vient d’arriver sur le plateau et qu’il ne sait pas encore qui l’a invité, Bataille et Fontaine lui donnent un « indice » sous forme de question. L’équipe de l’émission est allée sur un marché et a demandé à un commerçant de poser une question toute prête qui, en général, est assez obscure, genre « Michel, crois-tu qu’en amour on peut tout accepter ? » En principe, l’invité, pas du tout aidé par cet indice à la con, répond un peu à côté. Hier, l’invité était une dame qui avait perdu de vue sa fille après son divorce. Sa fille avait refusé de la voir pendant des années jusqu’au jour où elle a fait appel à l’émission pour retrouver sa mère et lui demander de la pardonne. A ce moment, je me dis que la question-marché doit être « Edith, penses-tu qu’on puisse tout pardonner ? ». Bingo ! La vérité est au bout du couloir…
Je me dis alors qu’il est temps que je zappe…
J’arrive, à cette heure tardive, sur une chaîne de la TNT qui passe un film érotique américain. C’est l’histoire d’un homme, Pepe, qui est aide-cuisinier. Bon, alors déjà, « Pepe » comme nom, c’est nul…oui parce que « Prends moi, Pepe », « Fais-moi jouir, Pepe », je ne sais pas pourquoi mais ça tue un peu l’excitation…Bref, Pepe trouve un jour dans une benne à ordures, une curieuse plante qu’il décide de rapporter chez lui pour « bien la soigner ». Il faut dire que 5 minutes avant le Pepe se tapait les deux serveuses de son restau sur le plan de travail de la cuisine jusqu’à ce que le patron arrive et le vire. Pepe est encore à moitié déshabillé, il vient de perdre son boulot et, allez savoir pourquoi, il ouvre la benne à ordures et adopte une plante verte. Là, il faut reconnaître que le scénario manque un peu de cohérence. En même temps, écrire le scénar d’un film érotique, ça n’a rien de facile car il faut toujours s’arranger pour provoquer des situations pour que tous les personnages couchent ensemble sans qu’il n’y ait trop de discussion avant…ni après d’ailleurs…Mais revenons-en à Pepe et sa plante verte…ce n’est, évidemment, pas n’importe quelle plante…et oui ma petite dame, celle-là vient de l’espace, c’est un végétal extra-terrestre. Elle est grise et verte…en fait composée d’une boule de papier mâché dans laquelle on a planté des feuilles vertes en plastique…et, bien évidemment, elle possède un certain pouvoir…en effet, elle projette une mystérieuse poudre blanche qui donne à celui qui entre en contact avec elle, une irrépressible envie de sexe…vous suivez un peu ? Vous voyez venir le scénario ? C’est bien. Quand Pepe se rend compte de ça, il décide de la tester aussitôt. Il va sur la plage, aborde une bombasse qui fait son jogging et qui le jette direct. Il lui saupoudre un peu de mixture extra-terrestre dans le dos et immédiatement la fille lui saute dessus et ils baisent jusqu’à ce que Pepe ne soit plus capable.
Pendant ce temps-là, deux agents du FBI se rendent près de la benne à ordures, à la recherche du végétal de l’espace. Les représentants fédéraux sont un homme brun et une femme rousse, en somme, les Fox Mulder et Dana Scully du porno. Ils sont en costume et portent des lunettes de soleil. Mais pas des lunettes fumées comme dans les vraies séries télé, non, plutôt des lunettes basiques, limite féminines. C’est là qu’on voit le manque de budget des films érotiques, car le jour du tournage, le réalisateur s’est dit que ça ferait mieux si les agents du FBI portaient des lunettes de soleil. Seulement, les seules personnes qui pouvaient en prêter étaient Maggy la coiffeuse et Bridget la maquilleuse. Bilan des courses, nos agents ont sur le nez des lunettes à montures léopard…pas très crédible…bref…retour au film où une discussion avec le patron du restau, mets les Fédéraux sur la piste de Pepe pour retrouver la plante…
Au même moment, chez notre brave Pepe, sa logeuse frappe à la porte pour réclamer le loyer en retard. Le garçon n’est pas là. Elle entre et voit la fameuse plante qui lui pète dessus quelques nuées de poudre blanche. Aussitôt la logeuse se retrouve à poil, à se masturber sur le lit de Pepe. Arrivent alors nos agents du FBI. Le Fox Mulder ne résiste pas et saute sur la logeuse et se met à lui faire l’amour (tout en gardant ses lunettes de soleil léopard). La Dana Scully est bien embêtée…c’est alors que survient Pepe et ils décident ensemble de transporter la plante dans la salle de bains, « pour plus de sécurité ». A ce moment-là, je voyais déjà venir la partouse générale. Et je rigolais tellement que j’ai dû réveiller Mémé…ah ben, ça y est, j’ai réussi à parler de Mémé dans un message sur le sexe et la télé…comme quoi…bref, j’ai éteint la télé et je suis allée me coucher…
Il faut vraiment que je me mette à écrire des scénarios de films érotiques sérieux, intellectuels et féministes, moi…
08 avril 2006
L’autre amour de ma vie
Hier soir j’ai regardé la soirée des Enfoirés. J’aime bien regarder ce concert car je suis toujours impressionnée par le nombre d’artistes qui y participent, la richesse des arrangements, la quantité de costumes et l’élaboration des décors…je me dis toujours que ça doit être une logistique incroyable. Pour les lecteurs étrangers, la soirée des Enfoirés est un concert, diffusé à la télévision, qui réunit un très grand nombre d’artistes (chanteurs, comiques, acteurs, footballeur, ex-mannequin…) qui chantent tout un tas de reprises. Est produite ensuite une édition CD et DVD du concert dont les recettes sont reversées aux Restos du Cœur, association caritative qui fournit, entre autres, des repas aux plus démunis.
C’est un bon spectacle, ludique, plaisant à écouter. Le concert des Enfoirés, ce sont toujours des duos insolites, des reprises hallucinantes, des mises en scène plus ou moins kitsch et des acteurs et comiques qui chantent faux. Oui, d’ailleurs, si on pouvait empêcher Sandrine Kiberlain de chanter, ça ne serait pas une grande perte…je la trouve pas mal comme actrice mais elle chante faux et elle n’a pas de voix, c’est douloureux à écouter…quant à Catherine Lara…Bon, assez de critiques, ce concert existe par la générosité de ces artistes…(mais quand même…)
Mais je vous l’avoue, la raison principale pour laquelle je regarde l’émission chaque année, c’est pour voir Jean-Jacques…eh oui, Armoni est fan de Goldman…ça fait plus de 20 ans que ça dure…Je me souviens de ma première cassette que j’ai eue pour mes 7 ans (pour mes 8 ans, j’ai eu une cassette de A-ha, j’ai fait une infidélité à JJG avec Morten Harket avant de revenir à mon premier amour). Ah ! cette fameuse cassette de Goldman, qu’est-ce que j’ai pu l’écouter ! Je sautais sur mon lit en chantant toutes ses chansons et j’imaginais que Jean-Jacques et moi partions en tournée dans toute la France, c’était le pied (j’en vois qui se moquent derrière leur écran !). Ce qui est curieux, c’est que je ne comprenais pas la moitié des paroles ! En plus, dans les années 80, Goldman jouait beaucoup sur les métaphores que je prenais au premier degré et par conséquent, je trouvais ses chansons un peu bizarres. Il utilisait aussi beaucoup de mots super compliqués, par exemple, il y a une chanson qui s’appelle « Délires schizo-maniaco-psychotiques », je n’avais aucune idée de ce que ça voulait dire et en plus je n’arrivais même pas à le prononcer.
Bien des années plus tard, je suis allée à quelques concerts de mon Jean-Jacques. La première fois, j’étais dans la fosse, à 3 mètres de lui…d’ailleurs il m’a regardée toute la soirée…à la fin de concert, il m’a demandé si je voulais partir en tournée avec lui et je lui ai répondu « Non, Jean-Jacques, je dois rédiger ma thèse ! ». (Bon, j’ai un peu menti, dans ces dernières phrases, en fait à l’époque, je commençais ma maîtrise et je ne savais même pas que j’allais faire une thèse).
Dans l’émission d’hier, j’étais un peu déçue car Goldman n’a presque pas chanté ou alors toujours dans un groupe d’autres artistes. A un moment, il chantait un extrait de « Déjeuner en paix » de Stephan Eicher. Il était assis dans un canapé avec Raphaël, ils tenaient tous deux des journaux ouverts devant eux. Ce qui était drôle, c’est qu’il semblait évident que les paroles de la chanson étaient collées à l’intérieur du journal. Jean-Jacques chantait un œil vers Raphaël, l’autre rivé sur le journal…ce qui ne l’a pas empêché de se planter quand même…mais c’est pas grave, je l’aime pareil…
Tiens, pour finir, une petite remarque sur le beau et talentueux Raphaël. J’ai remarqué une chose intéressante alors il exécutait une reprise de « Quelqu’un m’a dit » de Carla Bruni avec Zazie, Marc Lavoine et Patrick Bruel. Chacun chantait une phrase à tour de rôle. A chaque tour de Raphaël, toutes les adolescentes de la salle poussaient des cris hystériques…qui se calmaient lorsque Patrick Bruel chantait à son tour…c’est drôle quand même comme les Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiick !!!! ont laissé la place aux Raphaëeeeeeeeeeeeeeel !!!!
Et comme je parle de musique aujourd’hui, et ce n’est pas souvent, je vous fais part de mon enchantement face au nouvel album de Pierre Lapointe, La forêt des Mal-aimés. Arrangements sublimes, paroles subtiles et poétiques, plein d’émotions, un vrai régal pour les oreilles et l’imagination…je suis dithyrambique, je sais, mais si vous avez l’occasion d’écouter cet album, vous comprendrez pourquoi…
Sur ce, bon week end et prenez soin de vous !
Prenez le soleil aussi !!!
12 février 2006
Faîtes vos jeux!
A peine rentrée, je ne trouve même pas le temps d'écrire car je suis scotchée devant les jeux. Ca, c'est vraiment mon trip, regarder les jeux olympiques. Mater des compétitions de sports dont je ne connais même pas les règles, certains même dont je n'ai jamais entendu parler, j'adoooooooore. Hier, j'ai regardé le freestyle bosses des filles (médaille de bronze!), aujourd'hui la descente des hommes (médaille d'or!), et le ski de fond! Pour vous dire à quel point je suis malade des jeux, je me suis même tapée le patinage artistique hier soir. Pourtant, s'il y a vraiment un truc qui me barbe c'est bien le patinage artistique. D'ailleurs, c'est simple, moi, j'aime quand les patineurs se vautrent...oui, je sais c'est cruel de ma part mais c'est comme ça. En fait, l'autre intérêt du patinage à part les chutes, ce sont les commentaires de Nelson Montfort! Ah Nelson! C'est du grand art! Bon déjà, sur la forme, il y a ses intonations exaltées et ses "r" prononcés de façon extravagante et sur le fond, il y a la pertinence des informations distillées et les commentaires techniques sur les belles petites fesses de la patineuse allemande ou le magnifique costume (sexy) de la petite canadienne. C'est simple, Nelson, c'est le Jean-René Godart du patinage. Oui, car étant fan de cyclisme, je bouffe du Jean-René Godart depuis des années et je viens de m'apercevoir avec joie qu'il commentait le ski. D'ailleurs, il nous a offert aujourd'hui une de ses perles dont je raffolle au sujet d'un skieur canadien: "il est atteint de 21 ans". J'espère pour ce jeune sportif que ce n'est pas trop grave.
Bon, comme je viens de me faire une semaine sans télé, il fallait quand même que je me rattrappe et que je m'injecte une dose de TF1 hier soir. Ainsi, j'ai regardé la fin du best of des 100 meilleurs moments les plus drôles du plus bon du classement du top de la télé réalité. Présenté par l'insupportable Dechavanne. Curieusement, le moment le plus drôle n'était pas dans le classement d'extraits qu'on a déjà vus 50 fois (ils ont bien entendu passé la scène de la piscine du Loft histoire d'accabler Loana qui y a droit à chacune de ses apparitions télé), non, le moment le plus désopilant a été lorsqu'Eve Angéli (pas sûre de l'orthographe) qui était invitée sur le plateau, a fait la promo de son association contre les manteaux de fourrure en peau de chien. L'assoss', ça ne s'invente pas, s'appelle PETA (prononcer péta). Donc elle était là à parler de son association de péta...et tout le monde sur le plateau se foutait de sa gueule, Régine était au bord de l'asphyxie tellement elle riait...et la pauvre Eve continuait à expliquer qu'en Chine, on fait des manteaux en peau d'animaux domestiques...c'est scandaleux!
Pour finir, attendez-vous à de prochaines chroniques télé originales car depuis aujourd'hui, j'ai la TNT mesdames et messieurs! Oui, j'ai récupéré le décodeur de ma grand-mère qui avait la flemme d'orienter sa télécommande vers le décodeur (et non vers la télé) pour changer de chaîne et qui en avait conclu que la TNT, c'est nul...ce qui a fait mon affaire, je dois le dire...
27 janvier 2006
En voilà des manières!
Hier soir j'ai regardé Sleepy Hollow car je ne l'avais jamais vu et j'adore Tim Burton. Je dois avouer que j'ai trouvé le film un peu trop sanglant mais ça c'est tout à fait moi: plus de 3 morts et je trouve que c'est un génocide.
Après ça, j'ai zappé sur M6 et je suis tombée sur le dernier avatar de coaching de la chaîne: En voilà des manières!
Après avoir dressé notre chien (Au secours, mon chien fait la loi!), dressé nos enfants (Super Nanny), dressé nos ados rebelles (Le camps des fortes têtes ), dressé nos serpillères (C'est du propre), M6 a décidé de dresser nos jeunes femmes de la France d'en bas pour les convertir en parfaites hôtesses de maison bien élevées de la France d'en haut. Cet assenseur social s'appelle En voilà des manières!
Tout l'intérêt du programme repose sur le splendide casting qui va de la jeune fille de banlieue ("Ouais moi je viens de banlieue mais je connais la politesse, je connais bonjour-merci-au revoir") à la jeune femme de la France profonde ("Eh! Bernard! Qu'est-ce tu fous? C'est l'heure de l'apéro, MER-DE!")...c'est sûr y a du boulot!
Tout ça pour leur inculquer des quantités astronomiques de principes désuets et sexistes afin d'en faire de parfaites aristocrates: cours de maintien, de réception, de langage etc.
Bon, je n'ai vu que la dernière demi-heure mais, les candidates devaient organiser une réception. Pour préparer le menu, un conseiller leur donne quelques principes de base. Je vous livre ici, une partie du dialogue:
Conseiller: Bon, si votre plat principal est un peu lourd, il faut mettre une entrée légère, genre salade d'agrumes.
Candidate: Un salade grecque, ça va?
Conseiller: non c'est mieux avec des agrumes.
Candidate: mais dans la salade grecque, y a du concombre, des tomates et de la feta, c'est léger!
Conseiller: ???? oui, mais c'est mieux de servir des AGRUMES!
Candidate: mais euh...au fait, c'est quoi des agrumes?
Authentique....
18 janvier 2006
Pékin Express
Dimanche en fin d'après-midi (OK, je sais, on est déjà mercredi), j'ai
fait une infidélité à TF1 et j'ai regardé Pékin Express sur M6. Eh
bien, je dois avouer sans honte que j'ai trouvé ce programme très
intéressant malgré la dramatisation de certaines scènes par la
production, du genre "Tout allait bien pour Ginette et Roger quand
soudain, c'est le drame..." + musique tragique et inquiètante.
Principe
de l'émission: 10 équipes de 2 sont lâchées à la frontière entre la
Lituanie et la Russie et doivent rejoindre Pékin par leurs propres
moyens. Ils possèdent comme budget, 1 euro par jour et par personne.
Toutes les équipes doivent se retrouver à des étapes intermédiaires (St
Petersbourg, Moscou etc...) pour passer des épreuves et gagner ainsi du
temps, de l'argent, des bonus etc.
Le concept est très sympa et très
original et je dois dire que c'est assez drôle à regarder. Voir comment
les candidats vont réussir à se faire prendre en stop, se nourrir, se
faire héberger, tout cela sans pouvoir communiquer verbalement car les
concurrents ne parlent pas russe et les Russes pas français, on ne peut
même pas dire que l'anglais soit une langue véhiculaire dans cette
situation car, en dehors des grandes villes, les Russes ne parlent pas
anglais et ça ne va pas s'arranger pour nos candidats qui vont devoir
traverser la Sibérie, le dessert de Gobi en Mongolie et une partie de la Chine.
Les moments inoubliables du premier épisode de Pékin Express sont:
-
Au début, les candidats ne savent pas du tout ce qui les attend. La
production les a réunis au pied de la Tour Eiffel. L'animateur leur
explique les règles du jeu et leur dit que s'ils sont d'accord, ils
doivent courir à travers le champs de Mars, pour rejoindre le bus qui
va les emmener à l'aéroport. Bon, alors, déjà, ça part mal pour un
couple puisque le gars trouve le moyen de se casser le pied durant
cette pseudo course. Donc, voilà, accident, abandon du jeu alors qu'il
n'a même pas été jusqu'à Roissy, ça craint.
- Autre candidat
galérien: le mec malade à peine arrivé. Eh oui la France entière l'a vu
dégueuler sur le bord de la route en Russie pendant que sa femme
faisait du stop...pas étonnant que personne ne voulait les prendre...
-
Et puis, ces instants complètement surréalistes et inquiétants dans la
Russie moderne. 2 candidats s'étaient faits ramasser par un groupe de
Tchéchènes qui avaient plein d'armes dans le coffre de leur voiture.
Le
couple très jet-set (il en faut toujours un) qui fait du stop sur le
bord de la route, voit une voiture ralentir et sortir par la fenêtre un
bras pointant sur eux un revolver!
Ceci me rappelle une expérience
personnelle à St Petersbourg. Mon père et moi cherchions à visiter
l'appartement de Pouchkine. Nous nous sommes trompés d'étage et avons
frappé à une porte. Je me suis retrouvée face à face avec un grand
Russe pas commode et pas hyper content de me voir. Derrière lui, assis
à une table un groupe d'hommes au regard menaçant. Après avoir
bredouillé "Pouchkine? Pouchkine?" mon père et moi sommes partis à
reculons sans rien demander d'autre...
En plus, voilà enfin une
émission qui se veut culturelle. Oui parce que M6 nous apprend des
trucs sur le pays. Par exemple, l'animateur est, à un moment, entouré de
2 belle Russes en costume traditionnel et il nous informe "qu'elles ne
s'habillent pas comme ça tous les jours!"...Ah oui?
Bon, en tout cas, Pékin Express, c'est le dimanche à 17h45 sur M6.
10 janvier 2006
Confessions intimes
Dans la série "je
regarde toutes les conneries de TF1 pour être au courant avant de
critiquer", j'ai opté hier soir pour Confessions Intimes et je vous le
dis tout de suite : je ne regarderai PLUS JAMAIS.
En gros, si j'ai
bien compris, le principe de l'émission est de voir des gens
qui se disputent. Hier je n'ai vu que des couples mais j'imagine qu'il
y a aussi des relations tendues parents/enfants et frères/soeurs
exposées à l'oeil du voyeur qui mate TF1. Car, après tout, je me suis
demandée quel était l'intérêt d'observer des gens en train de se
disputer dans leur habitat naturel. Est-ce que les personnes qui regardent
ce genre de programmes se disent "OUf, c'est pire chez eux! Au moins
chez nous, même si on se dispute, c'est pas aussi lamentable que chez
ces gens-là, Monsieur." Oui, peut-être que certains se rassurent comme
ça.
Mais voilà, j'ai pas aimé. Au moins quand je regarde "Y a que la
vérité qui compte", je rigole mais là, je trouvais ça navrant, sans
aucun intérêt. En voyant le premier couple se disputer pour savoir ce
qu'ils allaient faire de leur soirée, s'ils allaient mater un truc sur
TF1 ou non (oui parce que dans les émissions de TF1, les vrais gens qui
sont filmés regardent toujours TF1), s'ils allaient sortir ou non,
s'ils allaient sortir ensemble ou non...bref, ils ont passé une bonne
partie de la soirée à se disputer pour savoir quoi faire! Ce à quoi
j'ai réagi en hurlant devant ma télé "Mais vous feriez mieux de baiser
au lieu de vous engueuler!" (Non mais, je peux devenir vulgaire quand
on m'énerve).
Donc j'étais là, agacée par cette émission, en
plus je rentrais de l'entraînent de shintaïdo et j'étais toute zen,
alors j'ai pris ma télécommande et je m'apprêtais à éteindre la télé
quand, j'ai vu l'annonce du reportage suivant et là, mesdames et
messieurs, je me suis dit que ça devenait intéressant. Et que j'allais
me rincer l'oeil encore un peu.
Le couple suivant était
stupéfiant. Le mec, 50 ans, exerçait la digne profession de sosie
officiel de Claude François. Et comme tous les sosies de Claude
François, il ne lui ressemblait que vaguement. Mais, bon, là n'est pas
la question. En gros, si vous avez vu Podium, vous pouvez
vous faire une petite idée du calvaire de la femme de ce mec. Il passe
ses journées à répéter dans son studio, à chanter avec son karaoké, à
répéter ses chorégraphies et à faire un entraînement de fou. Le moment
le plus accablant: on le voit, allongé, soulevant des haltères en
chantant "le mal aimé" dans un micro placé à hauteur de sa tête. En
gros, il passe 10 heures par jour à faire ça. Et quand il rejoint sa
femme dans le salon, c'est pour mater des vidéos documentaires sur
Claude François (qu'il a vu 50 fois).
Autre moment assez
surréaliste: sa femme avait réussi à le convaincre d'aller au marché
avec elle pour qu'ils passent un peu de temps ensemble. Lui, jouait la
star chez tous les commerçants en faisant sa promo, sous le regard
excédé de sa femme. A un moment, il se retrouve à chanter "Ça s'en va et
ça revient" dans une allée avec la marchande de fromages. C'était
consternant!
Bref, vous l'aurez compris, si vous n'avez jamais
regardé Confessions Intimes, ne perdez pas votre temps et faîtes moi
confiance. En revanche, si vous êtes un téléspectateur fidèle de cette émission,
commencez une cure de sevrage car l'aigreur vous guette. C'est vrai, la
télé est en pleine dérive! On se délecte du malheur des autres, de
leurs problèmes familiaux, où va le monde? Conseil pour la cure de
sevrage: regarder 3 épisodes des bisounours par jour, pendant 3
semaines puis, diminuer les doses progressivement: 2 épisodes par jour
(matin et soir) pendant 3 semaines encore, puis 1 par jour (au lever de
préférence, pour bien commencer la journée), pendant 2 mois. Je sais
que ce ne sera pas facile, c'est un traitement douloureux mais au
final, vous verrez le monde avec des coeurs dans les yeux et ça, c'est
le bonheur!
06 janvier 2006
North by Northwest
Hier soir, j'ai regardé La mort aux Trousses sur Arte (North by Northwest). Mon Hitchcock préféré.
Bon, évidemment, il y avait Cary Grant donc mon cousin à billes et moi, on s'est blottis l'un contre l'autre...
Je ne la raconterai pas mais la fin de ce film est l'une des plus bâclées de l'histoire du cinéma. En gros, après la scène incroyable au Mont Rushmore, Hitchcock s'est dit, bon ben j'ai plus de buget car j'ai tout claqué dans les décors et il me reste 10 secondes de bobine de film donc il va falloir trouver une conclusion (heureuse) rapido. En fait, quand on passe de l'avant-dernière à la dernière scène, on a l'impression qu'on s'est endormi 10 minutes et qu'on vient de se réveiller en se disant: "Merde! J'en ai loupé un bout! Comment les héros sont-ils passés d'une situation tragique à une aussi heureuse?"
A
part ça, c'est un excellent film...j'adore la scène où Cary se fait
poursuivre par un petit avion à travers un champs de maïs. Il court, il
tombe, il se roule par terre dans la poussière, son costume est tout
dégueu mais sa coupe de cheveux est impécable et quand il court, il a la
classe...
Ah! Cary...
Roger Thornhill:
"Now you listen to me, I'm an advertising man, not a red herring. I've
got a job, a secretary, a mother, two ex-wives and several bartenders
that depend upon me, and I don't intend to disappoint them all by
getting myself "slightly" killed.
"
(Dans North by Northwest)
03 janvier 2006
Je suis une voyeuse!
Hier, j'ai encore regardé "Y a que la vérité qui compte"...je pense que
mon cas est en train de devenir sérieux...je suis atteinte de
voyeurisme aigü.
Un mot tout d'abord sur les deux présentateurs
"Bataille-et-Fontaine" (désolée, je ne sais pas qui est qui). Vous
savez dans la plupart des familles, il y a toujours un oncle (souvent
bedonnant) qui fait des blagues salaces et sexistes lors des repas de
familles. Cet oncle dont on a un peu honte car son humour gras met mal
à l'aise...et ben Bataille et Fontaine ce sont un peu des oncles à
blagues graveleuses. Surtout le petit gros, celui-là, avec sa tête
blaireau illuminé, il mérite la médaille d'or de la blague à deux
centimes d'euro. C'est incroyable, il n'arrête pas et en plus on le
voit venir à des kilomètres...bref...
Donc, hier, pour vous,
mesdames et messieurs les V.A. (Les Voyeurs Anonymes dont je fais à
présent partie) un moment inédit dans cette émission de haute qualité
car il y avait, cette fois, deux candidates à l'humiliation
télévisuelle: deux filles venues déclarer leur flamme au même homme. Et
en plus, c'est le genre de cas que j'adore, les nanas qui ont flashé
sur un mec qui travaille dans un magasin, qui passent leur vie à
aller dans la boutique en question et que le gars n'a même pas
calculées!
En l'occurrence, le jeune homme travaillait dans un bar à
salades où les deux filles (collègues de bureau) allaient déjeuner
régulièrement. Elles étaient toutes deux amoureuses du mec dont elles
ne connaissent pas le nom et qu'elles appellent "Monsieur Croûtons" car
c'est lui qui ajoute le supplément de croûtons sur leurs salades. Elles
avaient également développé des tas de stratégies pour attirer son attention,
comme demander du vinaigre balsamique...stratégies qu'évidemment le mec
n'avait pas calculées car un mec, c'est un être humain assez basique:
quand on lui demande du vinaigre balsamique, il ne comprend pas que
cela signifie "t'es beau, tu m'plais, j'te veux". Voilà, pourquoi
depuis la nuit des temps hommes et femmes ont des difficultés à se
comprendre et voilà pourquoi deux belles filles célibataires ne
trouvent rien de mieux à faire que d'aller sur un plateau de télé pour
déclarer leur flamme à un homme plutôt que de l'attraper sauvagement
sur son comptoir et de le violer sur un lit de croûtons arrosés de
vinaigre balsamique.
Bref, on commence à imaginer, le garçon en
question, beau gosse, viril, incroyablement doué pour saisir de petits
croûtons avec ses grandes mains musclées...et apparait sur l'écran...un
gars ben ordinaire en fait plutôt intello du genre à choisir son
programme télé en fonction de Télérama (désolée Tartiflette) ce qui
explique pourquoi il n'avait jamais vu l'émission et pourquoi il
n'avait pas envie d'y aller à la base.
Bon, je passe un peu les
détails et j'arrive au moment où on lui montre qui a eu la bonne idée
de le faire venir dans cette émission pourrie...coup de chance!
Il les reconnait!
Bien, alors là, je vais vous montrer comment
procèdent Bataille et Fontaine pour donner une véritable qualité de
voyeurisme à leur émission. Oui, car il ne suffit pas d'avoir des
pigeons prêts à sacrifier l'aspect privé de leur vie sur l'autel de
TF1, il faut aussi savoir orchestrer les choses, savoir faire émerger
le vicieux qui sommeille en chacun de nous et là, chers lecteurs, ce
n'est pas à la portée de tout le monde. C'est un métier. Donc, bon,
deux filles amoureuses du même mec, c'était quand même une aubaine pour
B et F mais quand ils ont vu que les nanas étaient quand même copines
et solidaires, ils se sont dit qu'il fallait un peu foutre la merde
pour que cela soit plus intéressant. Ils ont donc forcé Monsieur Croûtons à
choisir l'une des deux, comme ça, sur le physique. Ce qui a donné à peu
près ça:
Batailles et Fontaine (BF): Il faut choisir l'une des deux.
Monsieur Croûtons (MC): Mais, je ne peux pas, je ne les connais pas assez.
BF: Oui mais c'est elles qui ont décidé que vous deviez en choisir une!
MC: Mais si j'en choisis une, ce ne sera que sur des critères physiques!
BF: ben oui! (Y a quoi d'autres comme critères?)
MC: bah..c'est dur...
BF: Oui mais ce sont les règles du jeu qu'elles ont posées. Elles veulent que vous fassiez un choix maintenant, nous on y est pour rien!
Et
voilà, le pire c'est que le mec, au lieu de se révolter, en a choisi
une des deux...et moi je suis allée me coucher parce que si "Y a que la
vérité qui compte" devient le "Bachelor", c'est du n'importe quoi! Tout
fout le camp!
