La vie sexuelle de mes voisins

Depuis quelques temps, je m'interroge sur la vie sexuelle de mes voisins. (eh oui, c'est ça le célibat, des heures entières à se poser des questions existentielles).
D'abord...d'abord y a mémé qui est sèche comme un vieux pruneau oublié au fond d'un placard. Je ne pense pas qu'elle ait jamais été mariée car, apparemment, le seul homme avec qui elle ait jamais vécu, c'est son frère. De là à dire que mémé est encore vierge... je ne lui souhaite pas...c'est déjà difficile d'être aigrie et détestée de tous ses voisins (car j'ai récemment constaté que je n'étais pas la seule à avoir une dent contre elle), si en plus elle n'a jamais connu le grand frisson, je risque de ne plus la détester mais de la plaindre. Bon, en tous cas, vous l'aurez compris, depuis qu'elle m'a laissée à la rue samedi, je lui garde un chien de ma chienne (j'adore cette expression qui n'a aucun sens).
Après, il y a monsieur B. dont je ne parle pas souvent et qui habite une petite maison dans la cour. En fait, ses journées sont constituées de 3 activités: dormir, regarder la télé et jouer au démineur sur son ordi. 3 activités qui témoignent d'une libido quasi-nulle.
Ensuite, il y a la famille africaine (je ne sais pas de quel pays ils sont originaires) qui a l'appartement à côté du mien. Notre seul mur mitoyen est celui de ma chambre et je peux vous dire que la parois est fine. C'est simple, quand je suis dans ma chambre, j'entends tout: leurs engueulades, leur téléphone sonner, leurs gamins, leur télé et même le mec qui ronfle de temps en temps. Je peux donc certifier qu'ils n'ont aucune vie sexuelle. En effet, aucun signe d'activité de ce côté-là: ni soupirs étouffés sous la couette, ni grincement de lit, ni râle profond et viril en fin de course...rien, niet, nada...Remarquez, je ne veux pas me plaindre car je n'aimerais pas partager leur intimité, ça me ferait péter les plombs.
Bilan des courses, j'en conclus très justement que j'ai la vie sexuelle la plus intense de la résidence...je ne vous donne pas plus de détails, laissez faire votre imagination perverse...

Bon, c'est pas le tout mais une journée chargée m'attends: déjeuner et après-midi avec mon ami Big Fish et ce soir...eh ben, ce soir, il parait que j'ai rendez-vous avec Bob...

Comments

[Darth Seethus]

Oh mon dieu! Tu as une chance infinie d'avoir des voisins aussi sexuellement calmes... Je passe sur ce lointain épisode de cette voisine qui a hurlé "Oh mon dieu!", au moment clé, ameutant toute la petite résidence, pour en venir aux jeunes lapins du dessus. Je pose le décors: un clic-clac, un donzelle toute juste majeure dans son premier appartement et un jeune gars sensiblement du même âge. Le problème: un clic-clac est par définition bancal et le jeune mâle est fougueux, très fougueux (trop?) Bref:quand les ébats s'ouvrent, j'entends un répétitif martèlement vers une ou deux heure du matin (ils sont réglés comme du papier à musique)qui fort heureusement cesse au bout de cinq minutes mais qui a le don de me mettre les nerfs en pelote...
Alors, j'aimerai avoir comme voisin une grand-mèe vieille fille acariâtre et un as du démineur, ça serait bien plus calme. ;-)

[kenn]

on sous-estime trop l'émotion sexuelle procurée par une partie de démineur... :D

[Bidouille]

Hé ben Armoni… Sacrés voisins que tu as là ! Le plus grave, c’est qu’ils ne semblent pas se préoccuper des masses du taux national de natalité, dont on dit qu’il est fort bon chez nous, et bien meilleur que ceux de nos autres voisins - européens cette fois-ci - qui ne semblent pas prêts de se luxer les reins…

Quoi qu’il en soit, ne t’inquiète pas. Tu n’est pas seule dans ton cas : j’ai moi-même des voisins incroyablement (trop) calmes… et une mémé aussi sèche que la tienne qui vit en dessous de chez moi (mémé dont je me demande si la langue a pu servir un jour à autre chose que débiter des salades sur son prochain, et finalement à « débiter » tout court…).

Bref, j’en viens logiquement à calculer le coût/avantage d’une « mémé d’en bas » :

- Avantages :

La vieille (oups…), Mémé vit en dessous de chez moi, et elle chauffe son appart à mort : 24°, c’est son minimum vital d’environnement (en dessous elle risquerait de se cogner la mâchoire sur sa minerve en éternuant !). Du coup, habitant au dessus, j’ai « le chauffage au sol », et chacun des coussinets de mes petits orteils crie au bonheur quand je marche sur mon plancher chauffé tout l’hiver !

Autre avantage : j’ai eu droit à une crêpe au sucre pour être allé lui chercher des médocs à la pharmacie : fallait pas Mémé, mais bon, c’est sympa quand même !

- Inconvénients :

Je répète qu’elle n’est pas plus active sexuellement que ses plantes vertes, et j’ajoute que malheureusement, mon plancher ne m’isole pas plus de sa chaleur qu’il ne l’isole elle de mes bruits… Alors voilà, quand la nuit Bidouille s’amuse à « Youplaboomj’suisleroidupaind’épices », hé ben elle entend forcément… C’est ballot…

Et le lendemain matin, lorsque Bidouille croise Mémé dans l’escalier, que veut dire son sourire en coin ? J’sais pas pourquoi, mais j’hésite entre « Bonjour Monsieur Bidouille, comment ça va aujourd’hui ? », ou alors « Alors mon p’tit saligaud, on est bien crevé ce matin ?! On n’a pas beaucoup dormi hein ?! Ca va encore être beau aujourd’hui pour travailler… c’est bien fait pour vous… et j’préférerais si vous fumiez… ».

- Bilan :

Oh, bah c’est la vie, et je ne vais pas m’en priver ! Pis j’ai l’esprit national moua : j’m’entraîne pour le taux de natalité !!!

[lOeil]

raindrop>Excellent !!!

Armoni, tu peux t'estimer heureuse du manque d'activité sexuelle de tes voisins...Mes voisins par exemple sont très...expansifs. Bizarrement, monsieur plus que mademoiselle. Et donc, grâce à l'habile feuille de cigarette posée en guise de cloison entre eux et moi, j'ai la chance de participer d'une certaine manière à tout cela. Je réponds souvent par une hausse significative du volume de ma chaîne hi-fi. Le plus drôle, c'est quand j'invite des amis chez moi, et que pendant qu'on prend l'apéro, mes chers voisins décident de zigounipiloupiler. Là c'est drôle en fait...P'têt' pour ça qu'on n'en est restés qu'au stade "bonjour", "bonsoir".

Tout ça pour dire, vive les murs en granit.

[raindrop]

... l'éponge?!