Chers amis lecteurs,
Voici la première partie de:
La vie secrète de Mémé la râleuse
Oui c’est moi MADAME Mémé la râleuse…d’ailleurs, je ne
comprends pas pourquoi on m’a infligée ce surnom ridicule, je ne me plains
jamais. Mais faut dire que j’ai pas la vie facile ! Y a pas moyen d’être
tranquille entre la délinquante du dessus et tous les Africains qui vivent
ici ! Sans parler de ce bruit de bourdonnement que j’entends la nuit et
qui m’empêche de dormir !
La jeune, là, la délinquante, elle me dit que c’est pas elle
qui fait ce bruit. Elle m’a même écrit une lettre super pompeuse à ce sujet.
Ah, ben alors c’est sûr, je lui adresse plus la parole à cette irrespectueuse.
Quand je pense que l’année dernière je suis allée la voir au moins deux fois
chez elle !
La première, c’est quand son copain avait débranché mon
antenne de télé en réglant la leur ! Eh ben, j’ai pas pu voir le journal
télé de Jean-Pierre Pernaud ni la spéciale de Qui veut gagner des millions
avec Jean-Pierre Foucault. Ah ! Jean-Pierre ! Quand je le regarde, je
sers un peu plus fort mon vieux coussin en mousse…Bon, enfin, bref, j’avais
plus la télé moi ! C’était scandaleux ! Alors je suis allée lui dire
ce que je pensais à cette insolente ! Oh, elle a bien essayé de s’excuser,
de dire qu’ils ne l’avaient pas fait exprès, tu parles ! Depuis qu’elle a
emménagé ici, elle a monté une conspiration contre moi. Bon, son copain a
réparé l’antenne dans la soirée mais quand même ! J’ai été victime de
préjudice moral moi sans télé pendant 24h !
Quelques temps après, il y a eu une fuite chez moi. Ca
venait des toilettes de la délinquante. De l’eau qui goûtait chez moi !
Scandaleux ! Alors je suis allée lui dire ce que je pensais à cette
insolente ! Elle m’a répondu que chez elle, il n’y avait rien, qu’elle
s’excusait et comme elle ne sait rien faire toute seule, elle m’a encore envoyé
son copain qui a bouché ma fuite ! Sauf que ça coulait encore ! Alors,
elle a appelé un plombier. Mais pas n’importe lequel, non, un qui fait partie
de la conspiration contre moi ! Il a dit que la fuite venait d’un tuyau
commun et qu’on devait partager les frais! Quoi ? Moi vivante, jamais je
ne paierai…en plus ça ne coule presque pas en fait…
Tiens, là, je réalise que j’ai pas vu son copain depuis
plusieurs mois…il doit plus habiter là…tant mieux parce que j’ai partagé toute
leur vie sexuelle l’année dernière ! Eh oui ! Ils pensaient que
j’étais sourde car quand ils me disaient bonjour dans la rue, je ne leur
répondais jamais ! Mais non, je suis pas sourde ! C’est juste que
j’aime pas les jeunes !
Mais là, c’est sûr je ne lui parle plus à cette espèce de
jeune.
Bon, samedi j’étais dans la cour quand elle est entrée. Oh, elle a bien
essayé de me dire bonjour avec son sourire hypocrite mais j’ai pas répondu.
Na ! Bon, quand elle est passée près de moi, elle a répété
« Bonjour » plus fort et là j’ai grommelé une réponse ! Ouais,
j’ai pas eu le choix, sacrebleu* !
Bon, maintenant que vous avez bien compris mon calvaire, je
vous laisse, c’est l’heure de Question pour un Champion !
* Oui, nous autres êtres humains, utilisons des termes tels
que « merde ! » ou « putain ! » lorsque nous
sommes énervés mais les mémés râleuses, elles, disent « sacrebleu! ».